La nostra cara Fausta Giorgia Mascia si fa cullare dagli affetti più profondi per affrontare al meglio questo momento

Il Marganai alle sette di sera degrada in tre lunghe file grigio - verde; più avanti il tetto di una casa senza le tegole. È una giornata strana ma, dopo tutto, buona: ho avuto spossatezza e malinconia dovuta al farmaco però, tutto sommato, non va male. Mi sto adattando ad essere una donna con tanti paletti e ci sono giorni nei quali mi accetto, altri nei quali soffro molto. Questa Primavera così diversa per tutti gli italiani mi ha fatto riflettere sul senso, sui valori reali della vita: tanti morti ed io sono qui, con le ali spezzate ma ci sono, con tante afflizioni ma sono viva.

Sulla piastra a induzione borbotta la minestra, Carlo è seduto vicino a me in poltrona e mi ha aiutato a lavarmi. Questa sono io ora: una persona che deve dipendere dagli altri. Certi giorni lo accetto ma certi giorni sono molto duri e non credo che non saper volare renda felici...

Volo con la fantasia e con i miei sogni ma le gambe e le braccia rattrappite mi confinano a ruoli definiti. Oggi ho pensato che comunque sono tre anni feroci, quelli che ho trascorso e però, a dispetto di tutto, mi è rimasta questa voglia di credere di poter ancora volare e non voglio neppure capire i miei ostacoli, "devo farcela!" è il mio input.

La paura viene ad ogni acciacco ma quando scende la sera e tutto si placa sono felice di essere a casa con mio marito che si prende cura di me; disabile o no a casa è bello e pavento le volte che dovrò rientrare all'ospedale. Accettarmi non è facile: so io le lacrime che piango ogni notte, il sogno che ho di farmi le mie cose, cucinare i miei pranzetti …

In posizione di seduta do dei consigli per una ricetta o un pasto: penso che questo lo posso fare come posso telefonare ai miei ragazzi, commuovermi, sorridere, questo è rimasto e con questo devo convivere, mi piaccia o no! In questa accettazione sento la mia vicinanza con Dio: Egli sicuramente non permette che io impazzisca e mi regala piccoli traguardi giornalieri che mi fanno pensare che, come l'araba fenice, rinascerò ancora e sarò felice del mio essere; al momento va bene anche così: con croci e desolazioni ma viva fra me e le persone che amo …